死人

今天在学校

就好像死人一样

没有了感觉

会笑

却觉得自己很虚假

一整天

都没什么劲

还被朋友说很烂

也被朋友责怪我

是啊

我的确很烂

什么都做不成

上课无法专心

有几次

仿佛失去了灵魂

我

怎么了？

累

又和你们吵架了
你们是否曾考虑过我的感受
为什么每一次都要控制我
难道我真的只是你们的傀儡吗
为什么我不能拥有自由
为什么不论如何
都是我的错
难道就因为你们是我的父母
所以你们永远对吗
为什么从没想过我的感受
为什么一直都不曾考虑过我的感受
你们真的要把我逼疯吗
因为这件事
昨天又再自残了
今天下午有这么做了
我真的很想永远沉睡
很想很想很想

恶魔与傀儡本不相干
我却同时成为两者

死

心里依然充满了恨

更讨厌那个部落格

一个再也容不下我的世界

我恨他们所有的人

所有和他们有联系的人

那他呢

为什么就是恨不了他

我该恨他吗

所有的一切

更恨自己

早就没有了生存的念头

只是为了生存而生存

没有任何意义

胸口很闷

呼吸困难

这些都是征兆

心

即将被所有的一切压倒的征兆

距离

原来

即使在同一个国家

州与州之间的距离

是如此遥远

遥远得

让我们不会有见面的一天

开朗？忧郁？

光明
与
黑暗
并存
这是无可否认的事实
分裂成了两个人
一个是充满忧郁与仇恨的她
一个是开朗体贴的她
两者并存
越是开朗
另一面的她
越是忧郁

19.09.2009

心
还会痛
不知为什么
想起了很多事
很多事
你的过往
你的一些经历
还有我们一起时开心的时候
也有吵架的时候
犹记得
我们在刚认识的半年内或许更久的时间内
我们不曾吵架
你不曾骂我
对对方
也只有宠溺
一年后开始吵架了
你开始骂我了
而我也渐渐地责怪你不了解我了
彼此之间出现了一层隔膜
更因为那件事
而出现了裂痕
以为自己在开始遗忘的时候
却被人狠狠地掀起
这次有需要多久的时间来淡忘
淡忘得了吗
以为自己不在意了
事实上也不在意你和她联络了
只是心中仍无法拔出那根刺
而现在
刺也已经成了毒瘤
我真的很在乎你
每一次吵架都会因为你的一些话
而坚持不了自己原本的想法
因为真的担心你会那么做
你应该很清楚这一点吧
所以才会每次吵架都那么说
往日的宠爱
没有了
消失了
似乎很久
都没跟你撒娇了
要怎样
我们的友情才不会有裂痕
要怎样我们的友情才能恢复以往
不可能了吧
打破了的玻璃
即使修复了
裂痕仍不会消失
因为那时记号
而现在
真的无法忘记那件事了
就让这恨
随着我
直到我进入地狱的那一刻
我恨他们
更恨那些两面人
恨他们
我恨啊！！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一个多月了
这一个月里克制着自己不联络你
我真的很想你
也许
真的喜欢上了你
也或许
爱上了你
不知道……
记得忘记J的时候
我用了两年多的时间爱他
这段时间
也是我用来忘记他的
那你呢
我又需要多久的时间忘记你

恨！

想把space关掉了
真的很想很想
但答应了他
不会关掉
看着那些留言
心真的很痛
以为习惯了
就不会有痛楚
但
原来还是不习惯
每一次发生这些事情
心还是会痛
要怎样
才能习惯痛楚呢？
很讨厌他们
真的很讨厌
很想在部落格骂他们
超级想
不理会他们的感受
尽情地骂他们
但
我却没这么做
恨啊
恨自己的懦弱
恨自己的无能
恨自己的一切
为什么为什么为什么
原来他们面对现实的方法就是
维护错的人
把错推给另一个人
这就是他们面对现实的方法
真的很恨这个世界
不论是现实或是虚幻
恨恨很恨恨很恨恨很恨恨很恨恨很恨很恨很恨很恨恨恨很恨恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨
为什么眼泪在流？

回归

蓝色忧郁
回归
属于蓝色的深海底层
不再回来了
不论是现实还是虚幻
都没有我的容身地