不舍得

即使没有看着你离去的背影
心仍然那么痛
从不知道
原来不舍得的心情是如此的酸楚

线

起初我以为你不喜欢拍照

原来事实并不是如此什么是知己？

我真的分不清了

你真的有把我当知己

为何我会有感觉不到的时候

为何我和你的距离变得如此遥远了

明明你就在身边

我却感觉不到你

是不是我太贪心了

所以才会有这样的感觉？

还是说我和你的相遇是两条直线的交叉点

当过了交叉点

我和你就成为了不会再交叉的直线？

我和你能是两条弯曲的线吗？

只有两条弯曲的线才能一再交叉不是吗？

或是该用高数的计算方式

让我们的距离会一直一样

但这样的计算方式

计算出来的两条线的距离

又能有多近？

异类

热闹的世界不适合我

平静的深海才是我的归属

一个人在深海里过着宁静的生活

无需他人

只因我是异类

不是人类

恩赐与惩罚

上苍赋予人类智慧，是恩赐还是惩罚？

无题

是我变得自私了吗？
是我变得无情了吗？

厌倦

厌倦了人间
能否到地狱当使者？
或许
我本来就是恶魔
地狱的主宰
罪恶的主人
寂寞的领导

无题

刚才看到一个这边网友的留言
说我很久都没更新了
想想也有一段时间没来这了
自从发生了一些事后
就没在任何部落格发泄了
就算有
也只是在facebook（面子书）里
以几句话带过发泄而已
因为那件事
让我开始不相信虚拟世界
所以没怎么发泄心情
灵感也早就离我而去
现在的我
根本写不出任何文章或诗词了
就如失去了创作与写作能力
还会再来走走的
因为我依然舍不得这个部落格
或许该说
是每一个部落格

死人

今天在学校

就好像死人一样

没有了感觉

会笑

却觉得自己很虚假

一整天

都没什么劲

还被朋友说很烂

也被朋友责怪我

是啊

我的确很烂

什么都做不成

上课无法专心

有几次

仿佛失去了灵魂

我

怎么了？

累

又和你们吵架了
你们是否曾考虑过我的感受
为什么每一次都要控制我
难道我真的只是你们的傀儡吗
为什么我不能拥有自由
为什么不论如何
都是我的错
难道就因为你们是我的父母
所以你们永远对吗
为什么从没想过我的感受
为什么一直都不曾考虑过我的感受
你们真的要把我逼疯吗
因为这件事
昨天又再自残了
今天下午有这么做了
我真的很想永远沉睡
很想很想很想

恶魔与傀儡本不相干
我却同时成为两者

死

心里依然充满了恨

更讨厌那个部落格

一个再也容不下我的世界

我恨他们所有的人

所有和他们有联系的人

那他呢

为什么就是恨不了他

我该恨他吗

所有的一切

更恨自己

早就没有了生存的念头

只是为了生存而生存

没有任何意义

胸口很闷

呼吸困难

这些都是征兆

心

即将被所有的一切压倒的征兆

距离

原来

即使在同一个国家

州与州之间的距离

是如此遥远

遥远得

让我们不会有见面的一天

开朗？忧郁？

光明
与
黑暗
并存
这是无可否认的事实
分裂成了两个人
一个是充满忧郁与仇恨的她
一个是开朗体贴的她
两者并存
越是开朗
另一面的她
越是忧郁

19.09.2009

心
还会痛
不知为什么
想起了很多事
很多事
你的过往
你的一些经历
还有我们一起时开心的时候
也有吵架的时候
犹记得
我们在刚认识的半年内或许更久的时间内
我们不曾吵架
你不曾骂我
对对方
也只有宠溺
一年后开始吵架了
你开始骂我了
而我也渐渐地责怪你不了解我了
彼此之间出现了一层隔膜
更因为那件事
而出现了裂痕
以为自己在开始遗忘的时候
却被人狠狠地掀起
这次有需要多久的时间来淡忘
淡忘得了吗
以为自己不在意了
事实上也不在意你和她联络了
只是心中仍无法拔出那根刺
而现在
刺也已经成了毒瘤
我真的很在乎你
每一次吵架都会因为你的一些话
而坚持不了自己原本的想法
因为真的担心你会那么做
你应该很清楚这一点吧
所以才会每次吵架都那么说
往日的宠爱
没有了
消失了
似乎很久
都没跟你撒娇了
要怎样
我们的友情才不会有裂痕
要怎样我们的友情才能恢复以往
不可能了吧
打破了的玻璃
即使修复了
裂痕仍不会消失
因为那时记号
而现在
真的无法忘记那件事了
就让这恨
随着我
直到我进入地狱的那一刻
我恨他们
更恨那些两面人
恨他们
我恨啊！！！！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

一个多月了
这一个月里克制着自己不联络你
我真的很想你
也许
真的喜欢上了你
也或许
爱上了你
不知道……
记得忘记J的时候
我用了两年多的时间爱他
这段时间
也是我用来忘记他的
那你呢
我又需要多久的时间忘记你

恨！

想把space关掉了
真的很想很想
但答应了他
不会关掉
看着那些留言
心真的很痛
以为习惯了
就不会有痛楚
但
原来还是不习惯
每一次发生这些事情
心还是会痛
要怎样
才能习惯痛楚呢？
很讨厌他们
真的很讨厌
很想在部落格骂他们
超级想
不理会他们的感受
尽情地骂他们
但
我却没这么做
恨啊
恨自己的懦弱
恨自己的无能
恨自己的一切
为什么为什么为什么
原来他们面对现实的方法就是
维护错的人
把错推给另一个人
这就是他们面对现实的方法
真的很恨这个世界
不论是现实或是虚幻
恨恨很恨恨很恨恨很恨恨很恨恨很恨很恨很恨很恨恨恨很恨恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨很恨
为什么眼泪在流？

回归

蓝色忧郁
回归
属于蓝色的深海底层
不再回来了
不论是现实还是虚幻
都没有我的容身地

27.05.2009

你的部落格
终于更新了
看了你的部落格
也看到了她的留言
看到的时候
心不由自主地
痛了
以为自己已经不在意了
却没想到
我真的还很在意
很在意她的存在
有时候
仍会想
你是否打电话给她
你是否发信息给她
然后
心会闷闷的
痛痛的
看到她的留言后
我就失去想留言的想法了
也许
都不会再留言了
这也只是也许
很想删掉在你部落格里的留言
但控制自己
不这么做
因为知道这个举动
会伤到你
有时候会问自己
为什么要那么在意她
不论我多在意
都不会有任何改变
我能做的
也只有接受她
不然的话
也只有受伤的分
可是
有自疟倾向的我
也只有让自己受伤
我真的该为你高兴的
因为你能有她这么好的知己
我会为你高兴的
我会的

25.05.2009

离开你
我做得到吗
渐渐地离去
你是否会感觉到
当我消失后
你会否发现
感觉到我的失常吗
头痛
没再告诉你
身体不舒服
也没找你诉苦
一整天
也只发了一封信息给你
明明还没睡
也克制自己
尽量不发信息给你
知道吗
当时的心
闷闷的
又有点痛痛的
也许是因为想到
离开你吧
每次这么想
心都会很痛
却偏偏
克制不了不让自己心痛
我
是个被疟狂吧
明明会让自己受伤
会让自己痛苦
却还这么做